Cortísimo verité

Para delicia del gran Sintomático, maestro de antihéroes

INT. PISCINA UNIVERSITARIA. DÍA

Un reloj electrónico marca las 12.59. Una piscina olímpica con gradas y dos puertas para los vestuarios: una para hombres y otra para mujeres. El equipo de natación femenino acaba de salir en bloque y calienta alrededor de la piscina. Estiran brazos, piernas y caderas. Mientras, los últimos rezagados van abandonando el agua para dejar paso a las Rams, el equipo oficial de natación. El socorrista (26), musculoso y bronceado, se esmera en pitar para que todo el mundo se apresure.

SOCORRISTA MUSCULOSO: Ok, guys. Time's up! Please, everybody out of the water. Now!


Las jóvenes ninfas, algunas con espaldas de leñador, se van lanzando a la piscina. Otras siguen estirando. ¡Uh, ha, uh, ha!

El último en salir del agua es un joven barbudo (28) con pose atlética pero barriga incipiente. Se le nota cómo, sorprendido por el público repentino, intenta meter tripa. Imposible.

SOCORRISTA MUSCULOSO: brfsrfsfhfsfs you now!! Will you!!

JOVEN BARBUDO: Oh. Sorry. Sorry, sir. I didn't realize about the time.

Entre risas y cachondeo, el coro de nereidas musita algo contra el joven barbudo que, empanado, parece no enterarse de las reglas de la piscina.

En un intento desesperado por recuperar la dignidad, nuestro protagonista hincha el pecho, se quita las gafas de bucear y se dirige sin titubeos hacia los vestuarios. Con seguridad, coge su toalla, se calza las chanclas y enfila la ducha. Abre la puerta y entra. ¡Muuucha decisión!

Murmullo entre las bañistas. Una mujer con bigote incipiente (44) y chándal de las Rams comienza a hacer aspavientos hacia la entrada de los vestuarios. El socorrista también.

¡¡Pitidos nerviosos y reiterados!!

SOCORRISTA MUSCULOSO (gritando): Excuse me!! Excuse me, gentleman!!

ENTRENADORA CON MOSTACHO (gritando): What-the-hell-are -you-doing, dude??

El tono de las imprecaciones no parece cortés. Tras la puerta por la que ha entrado el mozalbete se oyen gritos femeninos

FÉMINAS NO IDENTIFICADAS (fuera de campo): Heeeeyyyyy!!!!

A los 8 segundos, el barbudo ya asoma la cabecita por la escotilla del vestuario. Sale. Pisa con aplomo y finge que el alboroto no va con él. No oye los pítidos, no atiende a la entrenadora con mostacho ni mira cómo toda la piscina se ha quedado parada, escrutando la entrada de los locker-room. Sigue metiendo barriga. Imposible.

Se mueve dos pasos hacia la derecha y, antes de entrar, traduce el letrero de la puerta contigua. En letras grandes: "Vestuario masculino"

JOVEN BARBUDO (en bajito): ¡¡Me cagüen en la leche que me dieron!!

Fundido a negro mientras la tierra se abre y se traga, para siempre, el orgullo de nuestro protagonista.

Insomnio 4.0

¡¡¡Maldito hijo de perra!!!

¡Te juro que me las pagarás!

(Bronxius mosquitibus hijoputensis)

In memoriam

Fuiste amigo en los momentos difíciles, cuando la meta parecía solo una quimera. Siempre estuviste ahí, sin rechistar, aguantando mis lamentos y mis días grises. Con paciencia, sin apenas enfados. Por ti pasaron cartas, frustraciones, deseos, castillos en el aire, amores, sueños, recuerdos...

Y todos mis secretos. Te confíe mi vida, amigo, te confíe mi vida. Y tú la guardabas con la fidelidad de un perro lobo: sin dar cuartel al adversario. Ni siquiera cuando tu corazón falló, hace ahora un año, pude reprocharte nada. No fue culpa tuya.

Has sido testigo íntimo de tres años de mi vida: la tesis, aquel adiós, las notas nerviosas para una clase, las estúpidas páginas de un diario, las sonrisas de ahora, los balbuceos de este blog. ¡Tantas cosas, compañero!

Lo peor es que ya no podremos compartir este otoño. Y sabes que sin ti -lo sabes bien- nunca me habría atrevido a embarcarme en esta aventura. ¡Estos saltos siempre los hemos dado juntos, eh!

Ahora te echaré de menos. Y ojalá -ojalá- hubiera podido hacer algo más por salvarte. Quizá algún día, desde donde estés, puedas perdonarme.

(A las 5.41 de la mañana del jueves 27 de septiembre, comenzó a realizar unos ruidos extraños y, súbitamente, se tornó blanco para jamás despertar).

Descanse en paz.

Ítaca

"Cuando emprendas tu viaje a Ítaca
debes rogar que el viaje sea largo"
(Konstantin Kavafis)

De Ander he aprendido muchas cosas. En mi tercero de carrera se esmeró en enseñarme a escribir. ¡Quiá! Fue solo el chupinazo de una fiesta continua.

Después, me ha regalado muchos buenos momentos, en presencia y en bloggencia. En los últimos tiempos, su mejor lección ha sido una especie de ética del viajero que tengo muy, muy presente.

La recuerdo ahora. Porque en Nueva York, por fin, he dejado de ser un turista para convertirme en viajero.

Exit or no exit

Una gran ciudad siempre depara sorpresas. Muchas veces se encuentran a la vuelta de la esquina. Y no, no me refiero a la pantomima antisemita de Ahmanideyad.

El otro día, en un intermedio de mi trabajo, me encontré con un cartel que anunciaba un coloquio en el que intervenía Michael Walzer. Ahí mismo, a veinte metros de la Biblioteca, en uno de los auditorios de Fordham University. ¡Esa misma noche! Chapeau. El tema resultaba apasionante: "Salir o no salir. Moralidad y retirada de Irak".La figura de Walzer -uno de los filósofos políticos más influyentes- me produce admiración desde que me topé con un ensayo suyo en Letras Libres y leí fragmentos de su Guerras justas e injustas. Como buen intelectual judío, sus ideas se sitúan en el centro izquierda y vota demócrata. Pero, a diferencia de España, en EE.UU. las divergencias políticas no producen tanto ruido; la base común es, eso, común. Y la intelectualidad se surte de argumentos, no de la santa indignación moral.

Con su voz aflautada, casi afónica, y su aspecto venerable, Walzer iba cosiendo argumentos para explicar por qué no era ético retirarse ahora de Irak. ¡Él, que se opuso a la guerra!

Escuchando la elegancia del debate y la profundidad y amenidad de lo allí expuesto, no pude dejar de hacer la comparación con España. Allí, lo políticamente correcto se retorcería como un vampiro ante un crucifijo al escuchar frases tan sensatas como que "el pacifismo no es una opción moral válida" o que "la guerra puede ser buena".

Me imagino el debate en España y ya oigo los gritos desde el fondo de la sala: "¡¡Faaaassscisstaaaa!!".

Bendita competencia

Lo había leído. Pero aún sorprende más al palparlo en el ambiente.

Resulta gratificante ver cómo, aquí, la Iglesia Católica no tiene ningún complejo ético ni estético. Los curas visten... ¡de curas! Los católicos pasean a crucifijo descubierto y entran, sin miedo, al cuerpo a cuerpo ideológico. Admirable.

Es paradójica la diferencia con España, un país abrumadoramente cristiano y, sin embargo, socio-culturalmente tan escorado hacia babor. Con tanto católico casi pidiendo perdón por serlo (salvo excepciones recientes, claro).

Será, como bien sabe Matía, otro efecto benéfico del liberalismo. De la bendita competencia.

(La foto es la catedral de San Patricio, en la Quinta Avenida)

Concursante

Como esto ha empezado a rodar ya en público, me voy a jugar mi cuarto a espadas en la blogosfera.

El "Primer certamen Otoño en NY". Inédito entre mis maestros. Las bases son simples; el premio, suculento.

Tras tomarse sus huevos revueltos con zumo de maracuyá, sus tostadas con sirope de naranja, lavarse los dientes con cepillo eléctrico y empaparse de L'oreal Vita el cutis facial, ¿quién podría decirme qué piensa exactamente Dennis cada mañana al enfrentarse a su armario, antes de sacar a su pareja canina (Daisy & Goofy) a realizar sus primeras necesidades?

El premio es un alojamiento gratis en habitación individual en... ¡¡tratatachán!! ¡¡Nueva York!!

Os aseguro que tal y como están los precios de los hoteles, merece la pena concursar. Jamás os encontraréis ante ganga similar...

(La foto, sin que sirva de precedente, es mía. Y merece la pena pincharla para apreciar todo su esplendor)